Il ne reste qu'à oublier

C'est la journée de la gentillesse. Aujourd'hui, je ne me sens pas gentille. Je ne me sens pas courageuse. Je ne me sens pas "quelqu'un de bien"... Je veux juste oublier ce que j'ai vu parce que je n'aurais pas dû et surtout pas voulu le voir... parce que je n'avais jamais vu ça encore... J'en avais entendu parler, comme tout le monde... Je le craignais aussi, comme tout le monde mais ça n'était presqu'un mot.

Aujourd'hui, il a un visage ce mot... même deux visages ! Le mari et la femme, les deux ! D'anciens voisins que je n'avais pas revus depuis une dizaine d'années. Deux visages qui sont tellement loin de ceux d'autrefois, de ceux que j'avais dans mon souvenir... Lui, il m'a semblé vaguement le reconnaître. Elle, je ne l'ai même pas reconnue du tout ! Il a fallu qu'elle me dise son nom... Comment une maladie peut-elle... Bien sûr, je savais les dégâts que cause cette saloperie mais je ne l'avais jamais vu en vrai, sur quelqu'un, pas comme ça... Cette femme qui était si belle autrefois, je ne l'ai pas reconnue... Son mari non plus, pas vraiment, pas complètement... Ils sont sortis de leur voiture et là, ces deux personnes je ne les ai pas reconnues, détruites qu'elles sont par ce mal qui fait si peur...qui me terrorise encore plus aujourd'hui.

Alors, je veux oublier au plus vite, je ne suis pas courageuse... je suis lâche même... mais, cette image dépasse mon supportable... Leur courage vient se heurter à ma lâcheté... Comment font-ils ? Comment peut-on survivre comme ça ? Je les admire mais ils me font peur... leur maladie me fait peur... ils ne sont plus eux, et pourtant ce sont eux... Jusqu'à leur voix qui n'est plus la même ! Je n'imaginais pas... Je ne savais pas... Il n'y a pas de mots... J'ai l'impression qu'il faut que j'oublie au plus vite comme si c'était trop lourd à porter... Je l'ai dit, je ne suis pas courageuse... Ils portent cette maladie chaque jour depuis des années et je ne suis même pas capable de porter l'image que j'ai vue pendant quelques minutes...