Pas envie

Marre. Pas envie. Pas envie de sortir. Juste dormir peut-être. Dépassée par tout ce qui se passe autour. Ras le bol de tout. Ouais, c'est ça... marre. Lundi, faudra retourner au boulot. Là, je serai bien obligée de bouger, de parler, d'exister et de faire mon travail. Ca ne sera pas plus mal. Mon esprit sera occupé. Et puis, pour le reste, pour ce noeud à l'estomac, on verra bien s'il disparaît. J'aimerais faire comme la chanson "partir pour le plaisir de partir" et surtout ne jamais revenir. Me faire oublier et tout oublier par la même occasion. Je sais même pas pourquoi je suis en ce moment envahie par ce sentiment. Je sais qu'il est là, c'est tout... J'essaie de me secouer mais en vain. Putain, qu'est-ce qui m'arrive ? J'ai pas tout compris, j'ai même pas tout suivi. C'est venu comme ça, d'un coup et j'ai l'impression de m'enfoncer de plus en plus jour après jour... déception après déception. Il y a des prises de conscience qu'on aimerait éviter... ben moi, je me les prends toutes de plein fouet et au bout d'un moment, ça fait trop... c'est trop lourd à porter. Je ne sais même plus par quel bout prendre les problèmes... y'a bien un fil conducteur pourtant. J'ai besoin de retrouver le sens de tout ça ou bien de changer de sens carrément et de tout laisser derrière moi... je sais pas. Encore une fois, elle n'est pas belle l'image que je me renvoie en ce moment.... Faudrait fracasser le miroir et fracasser tout ce qui va avec, en particulier toutes mes illusions... remonter à la surface et respirer un bon coup. Prendre sur moi, me bouger, m'aérer et repartir du bon pied...mais comment ?