Perdue...

Je n'ai pas eu d'adolescence. Pas de crise d'ado. Pas d'amourettes. Pas de flirts. Pas de soirées en discothèque. Pas de potes désabusés  à retrouver sur les marches de la mairie. Personne pour m'entraîner à fumer ma première clope ou à prendre ma première cuite. Rien. Jamais de conneries. C'était pas la même époque que maintenant mais quand même. Les autres de mon âge menaient une vie plus "normale" pour des ados. Avais-je conscience de cette particularité ?Certainement. J'en avais fait une fierté, en quelque sorte. On place sa fierté où l'on peut, il paraît donc, la mienne était dans mon comportement "modèle". Sauf que je n'avais pas le choix. J'aurais pu faire ma crise avec mes parents, ça oui. Mais tout le reste, non. Je ne le pouvais pas. J'ai connu une première "amitié" vers 17 ans. Avant, personne. Ou alors, quelques heures... juste le temps de rentrer à la maison et de dire que je m'étais fait une copine.

Plus tard, à la fac, lorsque tout le monde se met à songer à une vie à deux, je me plaisais à dire que ce n'était pas pour moi... avec le secret espoir qu'un jour ça le soit. J'avais 20 ans et, comme on dit, toute la vie devant moi. Je jouais les désabusées qui s'en fout d'être seule, qui de toute façon trouvait que c'était mieux ainsi. Mais, au fond de moi, je me disais qu'un jour ou l'autre moi aussi je tomberais amoureuse et qu'alors je vivrais comme tout le monde.

J'ai près de 40 ans. Je n'ai jamais vécu avec quelqu'un. J'ai aimé sans être aimée en retour. Les gens s'étonnent qu'à mon âge je sois seule... ou plutôt ils s'étonnent que j'ai toujours été seule. Si au moins, je pouvais dire que je suis divorcée. Si au moins j'avais un enfant comme beaucoup de femmes de mon âge, ça voudrait dire que j'ai vécu quelque chose. Ce serait dans la norme. A mon âge, si on est seule c'est peut-être qu'on préfère le rester afin de multiplier les aventures d'un soir ou d'une semaine... mais moi, même pas. Là encore rien. J'ai près de 40 ans et je n'ai jamais vécu. Ça se résume à ça, tout simplement.

Comme lorsque j'avais 20 ans, on me dira sans doute que tout est encore possible, que je suis encore jeune, qu'il ne tient qu'à moi de faire l'effort, de me bouger, de me secouer pour obtenir ce que je veux. Mais, depuis près de 20 ans, rien ne s'est passé... Pourquoi ça changerait ? Moi seule peux faire en sorte que ça change et je ne vois pas comment. Je n'ai jamais vu comment. Je me suis toujours sentie différente. A moins qu'on ne m'ait tellement fait sentir que je l'étais... Il y a un moment où j'ai perdu pied, où je suis allée trop loin de moi, de mes envies, de mes désirs, de mon coeur et de mon corps. Je me suis paumée quelque part entre ce que j'étais, ce que j'aurais voulu être et ce que je pensais que les autres voulaient que je sois.

Je suis perdue et j'ai l'impression de ne pas faire partie du monde, pas réellement... de rester à l'écart, spectatrice désabusée de quelque chose qui ne sera jamais pour moi. Un peu désespérée aussi à l'idée que peut-être dans 20 ans j'en serai encore là...