Trop d'inspiration tue l'inspiration

Bon... j'ai le temps... je suis tranquille... je n'ai aucune obligation... j'ai envie d'écrire, vraiment, mais... je manque d'inspiration. Enfin, non. Je suis dans cette phase assez frustrante durant laquelle je sens que j'ai des choses à écrire mais je n'arrive pas à les organiser. D'autres fois, il faut le reconnaître, c'est le vide intersidéral qui (me sidère- jeu de mot un peu nul) m'exaspère mais contre lequel je ne peux trop rien. Là, ce n'est pas le cas. Les mots, je les entends, je les ressens et je sais qu'ils ont envie de sortir sauf qu'ils sortent tellement dans le désordre que ça ne donne rien de bon. J'aime pas. Le vide non plus j'aime pas. Il faudrait peut-être un peu plus de concentration... oui c'est ça, de la concentration. Sauf que quand je n'ai rien à faire, j'ai plein de possibilités qui m'appellent et me tentent : internet, la console de jeu, des DVD ou l'écriture... et je n'arrive pas à choisir ni à me fixer sur un truc. Surtout l'écriture. Pourtant, il faudrait. J'ai encore pas mal de textes à rédiger avant d'envisager de m'auto-publier. Ça fait très prétentieux, hein ? Pourtant, pas tant que ça. Il ne me semble pas en tout cas. Je ne dis pas que ce que j'écris mérite d'être publié. Et d'ailleurs, je ne tente même pas le coup auprès d'un éditeur sérieux et tout. Non. Je veux juste me faire plaisir en offrant un livre à mes textes. Pour le fun. Pour avoir un peu, un instant, l'illusion d'avoir été écrivain. Mon rêve de toujours, comme vous le savez. 

J'ai la prétention d'aimer écrire. C'est tout. Si je me débrouille bien avec les mots, mieux qu'avec les gens, j'ai envie de le concrétiser. Par un livre. C'est con parce que ça ne va pas servir à grand chose. Bien sûr, j'aurais préféré être repérée par un éditeur et être publiée pour de vrai mais, là, si j'avais cette prétention, ce serait prétentieux. Je l'ai eue. Je ne l'ai plus. En vieillissant,souvent, on devient plus réaliste à propos de soi et de ses talents. J'aime écrire. Mon talent se limite à cela. Et ça ne suffit pas. 

Il me reste donc encore quelques textes à rédiger. Et je ne le fais pas. Alors que j'ai le temps et l'envie. Oh, ça viendra. Je vais y arriver. Je ne m'inquiète pas pour ça. Mais je ne sais pas quand l'inspiration ordonnée viendra frapper à mon écran.