On n'oublie pas. Le traumatisme est là. Hier, j'ai entendu dans une série que lorsque l'annonce du cancer était faite, on basculait dans l'après, un après qui ne serait plus jamais pareil. Je suis partie ce matin du 18 juin pour faire des examens. C'était encore l'avant. Et vers 11 h, j'ai basculé dans l'après. 

Aujourd'hui, je vais bien. Je n'ai pas eu de traitement. Mon 2e rein fonctionne moyennement mais ça suffit. Sauf qu'à cause de lui, on ne peut pas faire de scanner avec produit de contraste et donc on garde le doute : et si des cellules cancéreuses étaient parties se promener ailleurs ? Et si un autre cancer était en train de se développer ? Et si tout allait bien ?

Quelquefois, je me dis que ça a été trop "rapide". 2 mois. On surveille maintenant tous les 3 mois et on surveillera pendant 10 ans. J'espère qu'on ne trouvera rien. Je vis normalement, hormis cette épée de Damoclès. 

Je profite de chaque instant. Même des conneries de la vie. Je marche, je regarde la nature. Beaucoup de choses me passent au-dessus désormais. Je ne me prends plus la tête pour des bêtises. Je suis angoissée par moments. Je me sens forte à d'autres moments. Parfois, je me dis que je suis sûre d'avoir vaincu ce machin. D'autres fois, je me dis qu'il est là, qu'il se planque et qu'il attend son heure. Qu'à un moment, on m'annoncera qu'il est revenu. J'aimerais qu'on me dise que je suis tranquille mais je sais que ça n'arrivera pas. 

Chaque réaction de mes médecins me rassure ou m'effraie, selon. Chaque nouvelle analyse, pareil. La dernière fois, le chirurgien a écrit, au sujet du scanner "excellente nouvelle" alors, je m'accroche à ça même si juste après il a précisé qu'on ne sait jamais, qu'il y a peut-être une saloperie microscopique qui est en train de se développer en douce. 

J'ai malgré tout plus de hauts que de bas et je me dis que dans l'ensemble, pour le moment, j'ai eu de la chance.