J'avais deux textes à terminer. Des nouvelles. Plantées là comme deux ronds de flan depuis plusieurs mois. J'avais les idées mais pas les mots. Pas les phrases. Bref, pas le texte. Cet après-midi, je m'y suis mise. J'avais envie d'écrire. Je ne savais pas quoi. Alors, j'ai repensé à ces textes inachevés qui m'attendaient. Je les ai relus. Forcément, j'avais oublié de quoi il était question. Et c'est parti. Mes mots sont arrivés, comme il le fallait. J'ai terminé deux nouvelles et eu l'idée d'une troisième que j'ai rédigée d'un coup d'un seul. J'en ai donc huit maintenant. Oui, oui, des nouvelles nouvelles. J'en ai une neuvième quelque part dans la tête... elle est encore indéfinie, très floue... C'est bizarre d'ailleurs ce processus de "création"(oh, comme il paraît prétentieux, ce mot !).

L'idée floue qui peu à peu prend forme et se laisse dompter par les mots et les phrases. C'est un peu magique, je trouve. Un peu surnaturel... c'est là, depuis longtemps, pendant longtemps, masqué, flouté, bizarre, informe mais ça semble intéressant. Bizarrement intéressant.

Malheureusement, pendant plusieurs heures, jours, semaines ou mois, ça s'échappe dès que l'attention se fixe dessus... agaçant mais, quelque part, prometteur... C'est comme un jeu de cache-cache. Une chasse au gros gibier dans laquelle le gibier est bien plus armé que le chasseur. Il est fuyant, sauvage, rapide, discret. Il se camoufle à merveille.

Mais, le jour où il cède enfin, c'est merveilleux. C'est comme un rêve qui devient réalité. Et là, les mots l'entourent, l'embrassent, le capturent, le cajolent et l'enferment afin d'être sûrs qu'il ne s'échappera plus. Il est pris, captif mais... c'est là et seulement là qu'il va pouvoir s'épanouir. C'est comme une naissance. Et moi, j'aime ce moment-là, plus que tout autre, je crois... ce moment où de l'informe naît quelque chose que je m'empresse de fixer sur "papier", que je m'amuse à regarder se développer dans la douceur des mots. C'est là que se trouve la magie de l'écriture. 

Il y a bien longtemps que je n'ai pas parlé "écriture" ici. En fait, j'étais un peu démotivée. Et surtout plus sûre du tout que ça vaille la peine d'écrire. C'est vrai. Il y a tant de gens qui ont un vrai talent et moi, derrière, avec mes p'tits textes, pour qui je me prends ? J'ai reçu des commentaires encourageants et quelques critiques que j'ai essayé de prendre en compte, mais aussi quelques silences... Ceux-là, finalement, m'ont vraiment découragée parce que je me suis persuadée que c'était des gens qui n'osaient pas me dire à quel point c'était nul. Ou alors c'est ceux qui n'ont pas lu. Je ne sais pas. Mais en tout cas, je l'ai ressenti comme ça. Et, bien sûr, je n'ai pas osé demander de peur de les gêner. S'ils n'ont pas envie de commenter, je ne vais pas les forcer. 

Sauf que j'aime bien écrire. Toujours. Alors j'ai écrit. Encore. Pas beaucoup. J'ai quelques nouvelles qui sont terminées et deux "sur le feu" (pas "au sujet du feu", hein). Ce qu'elles vaudront, aucune idée. Mais juste le plaisir de les écrire. Finalement ça suffit. Toujours pas de roman en vue. Je n'en suis probablement pas capable. Quant aux poèmes, ils sont, pour le moment, passés à la trappe car, là encore, pour avoir été lire quelques poèmes "actuels", je constate que je ne suis franchement pas dans le coup. Alors, tant pis. Il reste les nouvelles, ces petits textes sans prétention que je m'amuse à rédiger juste pour voir où les mots m'emmèneront.  

Un petit texte sans prétention, inspiré d'une histoire on ne peut plus vraie ! 

                    "Ce n'est pas possible ! Je dois faire quelque chose, agir ! L'angoisse me paralyse pourtant. On me demande :"Mais où est-il ?" et je suis incapable de répondre. Mon cerveau est comme en panne. Les dernières minutes qui viennent de passer m'ont complètement échappé et je ne sais effectivement pas où il est. Je cherche aussi. Je regarde partout. J'entends une voix lointaine qui s'inquiète de cette disparition. Je ne me suis aperçue de rien et je n'en reviens pas moi-même. Je suis distraite, c'est vrai mais là... je doute même de ma santé mentale et je sens bien qu'autour de moi c'est la même chose. Je n'ai rien vu. J'ai sombré dans une faille temporelle sans doute. Mon attitude n'a rien laissé paraître. J'ai fait comme d'habitude. Jusqu'à ce que j'entende la question "Mais où est-il ?". C'est terrible de ne pas savoir. Mais surtout c'est affreux d'avoir agi comme s'il était là. Alors qu'il ne l'a jamais été. Je ne me suis pas rendue compte de son absence. J'avais l'esprit ailleurs, certes mais quand même ! Aucun de mes autres sens ne m'a alertée non plus. C'est tout mon système qui était en panne. Une sorte de bug général. Un redémarrage complet est nécessaire. La carte mère est grillée, peut-être ? Ça fait peur ! Depuis plusieurs minutes, je suis hors du monde, hors du temps, hors de moi. Un geste simple, quotidien, habituel, rituel, a pris d'un coup une autre dimension et je ne m'en suis pas aperçue ! Que s'est-il passé ? Je l'ignore. Une plaisanterie ? Une mauvaise blague ? Possible. Même si je ne vois pas trop comment. Les disparitions spontanées, ça n'existe pas. Alors, où est-il ? Je regarde partout, je m'affole, je cherche autour de moi, hagarde. Et je ne comprends vraiment pas ce qui s'est passé. Il me semblait avoir fait tout ce qu'il fallait. C'est terrible cette impression d'avoir perdu une partie de soi ! En l'occurrence,  ce n'est pas tout à fait une partie de moi. Il s'agit seulement d'un sachet de tisane que je n'ai pas mis dans ma tasse... ce qui signifie que depuis cinq minutes, je bois une tasse d'eau chaude sucrée. Je suis une fille économique, non ?"

Je devais écrire un texte. Une nouvelle. Enfin, je "devais", non... j'avais envie. Sauf que c'est le vide, le trou noir, ou blanc, comme vous voudrez. Rien. Je n'arrive à rien. Bon, ici, oui, j'arrive à écrire que je n'arrive pas à écrire. Mais on s'en fout. Le truc c'est que je n'arrive pas à écrire la moindre phrase pour la nouvelle que je voulais imaginer. C'est pour un concours. Je m'étais dit que c'était l'occasion de me faire plaisir. Et ben non. Rien. Le néant. Je suis dans le néant des mots. Aucune idée. D'habitude, je démarre sur une phrase qui me vient d'un coup, naturellement et en quelques minutes, j'ai la trame en tête et les mots coulent tout seuls, sans effort, sans véritable réflexion (avec le risque que ça comporte : écrire n'importe quoi). J'écris vite. Pas forcément bien. Je n'ai jamais réfléchi longtemps. Mes textes sont des premiers jets la plupart du temps. Mais là, rien. Je n'entrevois aucune histoire, aucun scénario, aucune fin (oui, parce que je commence toujours par la fin...). Rien. C'est terrible. Je n'arrive pas à écrire ce soir... en espérant que ce ne soit que ce soir ! A moins que ce ne soit le début de la fin, le signe qu'il est largement temps que j'arrête de me faire des illusions... 

J'ai écrit un petit texte pour un concours de nouvelles. Je vous donne le lien et si le coeur vous en dit, vous pouvez voter pour moi ! Merci d'avance !